许久没有更新了，再回来竟然感觉怪怪的，
于是搬家，搬出一片新天来。
想继续认识的就请更新我的链接吧。
2006年12月26日：还是决定继续更新这里，有感情啊，我的第一个blog。
1、某周日上午，于唐徕渠铁路桥上看见一裸奔的老头，头发胡子花白，但很整齐，身上也很干净，我出去的时候该老头正光着屁股高唱《刘三姐》，兴致很高的样子，旁边修路的工人都停下活看他，等我回来的时候老头还光着，骑在铁桥的栏杆上若有所思得看着桥下奔流的黄河水，旁边的修路工人专心忙自己的活，就好象没这个老头一样．我到处找，也没发现老头的衣服放在哪里．
２、某天傍晚回家的路上，看见男人打女人，看样子年龄比我还小一些，男人是拳拳到肉，打得噼哩啪啦，女孩被打倒在地嗷嗷直哭，我停下自行车走到他们旁边，男人正手持拖鞋往女孩头上猛抽，忽然回头看见我，于是就不打了，嘴里还是不干不净的骂，非常恶毒。我看了一会什么没说又走了。这件事情严重影响了我的心情，当天晚上我睡得很不好，梦到了以前的女朋友，情节离奇复杂，很倒胃口。第二天早上一阵小雨淋湿了我晾在外面的衣服，然后我就迟到了。倒霉透了。
3、可爱的侄女要升初三了，品学兼优，恃才傲物，开学前一个星期开始恶补暑假作业，一开始要求我帮她写四十篇英语作文，被我严辞拒绝，后改为做数学卷子，我欣然接受轻松搞定。嫂子的妹妹刚接触台球，很着迷，每天都要打。
4、某周日起了个大早前往吴忠，见到了王老师，相敬如宾。隔一周王老师来银川，已经亲密许多啦，得意忘形之际说错了话，又花两天时间赔礼道歉才挽回局面。目前形势一片大好。
5、洪晃：人就活一辈子，有些事情是根本不值得忍受的。
——张学友
我收拾行李 准备要离去
为了理想我什么都愿意
在没有人了解我的都市里
我明白从今以后都要靠自己
我伤心的往机场走去
我告别了我最爱的City
喔 亲爱的朋友 请别为我伤心
我已学会怎么照顾自己
天在下雨 下著大雨
好像是代表我的心
我不哭泣 我不伤心
只要给我拥抱就可以
站在这里 想著过去
最爱的人都不在一起
我的孤寂 说给谁听
只想找个人聊聊而已
他在那里
1、space又改版了，我非常喜欢现在的样子。据说还有很多新的功能，我浏览了一下，有点复杂，以后慢慢弄吧。我的电脑坏了，本人随之崩溃。
2、开始感到上班的无聊。工作顺利，与同事相处的也很愉快。由于某些政府动作的改革，我们的单位前途未卜，可能会撤销或者合并，由于必然的人员变动，整个单位人心惶惶，各种议论随之而来。我很负责任地说，这次，我真的对这帮子人感到嗤之以鼻，一点心理承受力都没有，不就是失业吗，有什么大不了的，随便找个工作都比现在挣的多。啊啊啊
3、见到小宾同学了，多年没见了，我们还都是老样子，不同的是我们都工作了，都发胖了。那天是七夕，我们两个人在一家烧烤店喝到第四瓶的时候就觉得纯男人的约会索然无味，于是小宾同学电来一个小姑娘，年仅18岁，不但可爱，而且很丰满，我觉得我的眼珠子都要掉出来了，于是狂骚扰之，被告知我已经老大不小了，应该去骚扰那些适婚女青年。被人这么直接了当的说老，2006年最大的打击莫过于此。
4、最近终于联系上了王老师，心中激动啊，由于过度的想念，她的容貌竟然在我的心中渐渐模糊，每天会聊上几句，她说话越来越可爱了。这会是一段美好姻缘吗？^_^她偶尔叫我大叔，不就比我小三岁吗，又被人说老，我想羞愤而死算了。
5，妹妹来看我了，今天送她回去，临走的时候她依依不舍的，还哭了，我也很舍不得啊，其实我心里高兴的不得了，认识这么个妹妹真好，我会好好做她的大哥。
2006年4月6日星期四 天气晴朗
大约在半个月以前，宁波的诡诡然小朋友发来短信，要求做我的女儿，虽然我的确比她年长几岁，在某些问题上我们也有着代沟一般的分歧，但我还是觉得这样的要求太过匪夷所思，别人的妹妹可以变成女朋友，为什么我的妹妹就要变成女儿呢？
我决定好好想想。就我来说，长这么大还没有过女儿呢，而且实不相瞒我还没结婚呢，记得以前我有女朋友的时候，我曾对生儿育女的事情有过考虑，我希望将来有一个女儿，不要儿子，我怕儿子像我一样不听话，这说明作为跨世纪的新青年我没有受到传统重男轻女思想的毒害。现在，该新青年在突如其来的女儿面前犹豫了，徘徊了，有点找不着北。至于诡诡是怎么想的，她说她不知道，我当然也不知道，这属于突然冒出脑海的怪想法。
诡诡应该就是那种满脑子奇怪想法的小姑娘，有时候她会很热情很专注，会愿意和我讲许多细致无聊的话题，有时候会用可爱的生气来阻止我干坏事，她会很严肃的和我讨论“性”，她会因为脸上的痣而自卑，当她说自己唱歌不好听而要开始练习的时候，她就自编了一段很奇怪的歌，当她为乱花钱而不安的时候还是不能克制买衣服的冲动，买有鱼鳞一样亮片的闪闪发光的衣服，她会把稀奇古怪的图片弄得很好看或者更加的稀奇古怪，她说她喜欢艺术和设计但还是学了英语，她是街舞高手，她会非常勤奋的练习然后去参加比赛，她跳舞还得到了一个英文名字，她发明不知所云的奇怪的词，比如“裸落”，她还有料事如神的能力，比如上次我说她的手机很漂亮，她回答说再漂亮的东西也终会有失去的一天，果不其然在愚人节那天她的手机就丢了，关于这种料事如神的超能力民间有通俗的说法叫“乌鸦嘴”。
我打了这么多的字，是想说明我很喜欢诡诡这个小妹妹，每天晚上我会和她短信聊聊，说些盲目空洞的话，然后我会睡得很好，这些都让我感到高兴。还说明，在某个时间，和某个人，以某种方式快乐的相处，这就是我们的目的，虽然几个“某”字会让我们体会到生活的不确定，感到世事无常，但这并不妨碍我们快乐。在未来的某个时候，我们丢掉了对方的联系方式，不会每天晚上睡前互道晚安，这些可以预见的分离也不会妨碍我们快乐。
我已经在这里上班两个月了，今天拿到了工资卡，虽然里面一分钱都没有，但还是很高兴。我还记得第一天上班是4月25日，在之前的24日下午，我知道我在混了好多年之后第二天就要上班了，我当时的情绪很奇怪，一点也不高兴，也没有理由去悲伤。
我知道当时我很想她，然后我拨通了她的电话。
那个时候我骑在自行车上，在宝湖的边上，我住的地方就在附近一个大院子里，大门外就是这个宝湖，我觉得这是银川市里最漂亮的地方了，很大的一片湖，但是从远处看你会以为是一大片农田，因为极度茂密的芦苇和水草几乎遮住了全部水面，绿油油的，大湖的旁边是很多的小鱼塘，远处还有桥。
电话通了，我已经不记得对话是怎么开始的，总之我一直哭，哭的很厉害，哭到不能自已挂掉电话，然后她又打了过来，我还是在哭，我坐在湖边哭，然后传过浇花的喷头，把自己淋的全身都湿了，然后坐在桥上哭，号啕大哭，她一个劲的问我怎么了，我哭的说不出话了，我也不知道我怎么了。我真的不知道我为什么要哭。我只顾着哭了，几乎什么都没有说，挂断电话之后我又哭了一会，我已经好久没哭这么厉害了，而且还是大白天在户外。
哭完之后我又休息了一会，最后我很没有公德的站在桥上对着桥下的小河洒了泡尿，然后久骑上自行车回去睡觉了。
——李宗盛
总是平白无故的．难过起来
然而大夥都在 笑话正是精彩
怎麽好意思．一个人走开
不是没有想过．随便谈个恋爱
一天又过一天．三十岁就快来
往後的日子怎麽对自己交待
寂寞难耐 寂寞难耐
爱情是最辛苦的等待
爱情是最遥远的未来
时光不再啊．时光不再
只有自己为自己喝采
只有自己为自己悲哀
虽然曾经有过很多感情的债
对於未来的爱还是非常期待
这一次我的心情不高不低不好不坏
寂寞难耐 寂寞难耐
爱情是最辛苦的等待
爱情是最遥远的未来
时光不再啊．时光不再
只有自己为自己喝采
只有自己为自己悲哀
——李银河
生命无意义的看法不可让人们知道，原因在于，一旦知道，有些认真的人可能自杀或出家，就像托斯妥耶夫斯基小说中的基里洛夫（《群魔》）那样。因此人们需要欺骗，让他以为自己的人生很忙碌，很有意义，或者至少不去想这个问题，或者忙得顾不上想这个问题。大多数人就是这样做的。但是我不成，我想起这个问题的频率相当高。我倒愿意把每一天醒来当作出生，把每晚睡去当作死去。这样生活的每一天都像一声警钟，提醒我生命的短促和无意义。我相信，经过这样的训练，到死时我会很平静，因为我早已实践过无数次了。加缪说，死的问题是唯一重要的哲学问题，我同意。我就是一个实践的生命哲学家。
1、JoJo，今天是你的生日，生日快乐，我很怀念以前我们一起过生日的时候。特别在今天，我不愿多想，我想让自己平静。
2、最近很忙，最近有事情作了，只能在周末来上网。我又开始习惯用网吧的电脑了。
3、我有一个侄女，上初二，她认为我还年轻，想叫我哥哥，我答应了，然后她要求我来网吧的时候带上她，我也答应了。
4、我说我觉得自己就是个傻叉，总是想随心所欲，然后做错事，违背常规常理，这样别人就会说我不成熟，久而久之我会开始怀疑自己。就是说我不知道该忠于自己，还是随大流，诡诡告诉我应该忠于自己，她说：“你看他们的眼神鄙视一点就好了”。诡诡原来是个天才少女。
5、我做的一件事情引来了很多猜测和非议，有的人告诉我了，有的人不说。我应该好好考虑一下，仔细想想。
6、我常常对别人说，在某个方面，我做的都是我希望发生的事，不会因为某个人，不会因为对或者错，希望发生的原因就是因为觉得有意思。这种想法应该就是自私吧。
1、我在网吧，坐在靠近门口的地方，旁边的美女非常专注的玩着网络游戏，一边不停的抽烟，烟全都漂到我这里了。我讨厌被陌生人的烟薰。
2、恋爱之于男人，就像在空荡荡的心房里挂画；而对于女人，却像聆听音乐——一间房间可能同时点缀好几幅画，但却只能容许一首旋律流转。——日本漫画家、《东京爱情故事》作者柴门文形容男女看待爱情的区别。 我是东爱迷，我爱赤茗莉香。
3、Question:如果真的一直找不到喜欢的人，难道就真的永远不结婚吗？就真的一直像现在一样孤家寡人吗？有时候也许相亲是无奈的选择，但是又能怎么办呢？感觉真的很矛盾。。。。。。
My Answer:喜欢、性交、爱情、婚姻并不都是一件事情，如果是的话，就不用又这么多字形容这些事情了。如果你对婚姻的要求是必须把这些事情都放在一起，那你的要求非常高，不是说不能达到，但是要有点耐心。而相反来说，有的时候你喜欢一个人，但是并不想结婚，并不说明你们就不能有其它的关系，苛刻最后只是害了你自己，生活就这么流失了。——洪晃《ask me》。
昨天，与冯、侯、何一起玩，我们先是打了四个小时的台球，从下午四点开始，一直到晚上八点，输多赢少。然后去朱一绝烤肉吃饭，猪蹄还可以。然后我们去了千禧，我们坐在钢管的旁边，女人的身材很好，她雪白纷飞的大腿离我只有不到十厘米吧，不过她的声音很难听。我不喜欢去那里，重低音几乎要把我震的吐出来。昨天老友见面，但是却没有喝多，自我表扬一次，继续保持。
听何说，他年底可能就要结婚了，我突然就情绪低落了，可能我是想结婚了。
夜里十一点回来，听说妹妹买了个西瓜，还给我留了一半呢，我就敲开了她的门吃西瓜，如你所知她都睡下了，如你所料，黑灯瞎火的吃什么西瓜啊，我连西瓜的影子都没找到，我们就简单交流了一下，床太小，被子好重，衣服真麻烦。我觉得我就是个混蛋，我叫错了名字，完全是无意识的，难道我还在想她吗？然后我就彻底颓了，然后我就又一次义无反顾的迷茫了······
1、我连着喝了三天酒，罪过啊，那么多有营养的东西都被我吐出去了。以后不能这样了，感觉真不好，我还不愿意沉沦到这个地步。
2、网吧的电影就是多，想看吗就看吗。昨天看了《看上去很美》，另我大失所望，那么多聪明人都说好看，包括我的偶像尹丽川，可是我一点没觉得好看。可能萝卜青菜各有所爱吧，我本来就对王朔的小说一点感觉也没有。可是，我为什么那么喜欢《阳光灿烂的日子》？
3、妹妹回家相亲去了，真让我难过，我的心情因此而不好，我送她到车站，然后她就走了，然后我回来，在网吧泡半天，然后骑车在大街上漂着，以整天都闷闷不乐，还好她今天就回来了。我为什么会这样迷恋她？
4、李银河真不愧是王晓波的老婆，他们的文字里都散发着智慧的光芒。
5、和尤小荣聊天真让人高兴，双方都是妙语如珠，言语间也是智慧光芒四射啊。这个聪明锐利的姑娘至今还是个仙女呢，真是让人高兴，这个世界还是有希望的。
1、人不喝酒枉少年啊，我从来没有像现在这样喜欢喝啤酒。我的酒风越来越差，每次都会醉，每次都不听人劝的猛灌自己，话很多，每次都会吐的一塌糊涂，第二天总是一副失魂落魄的样子。以前我不是这样的，那个时候我会控制，就算喝多了也不会很疯狂的样子。这就是老了吗？
2、我的情绪越来越怀，我很容易就抓狂了，其实没有人惹我，他们可能只是开玩笑的，有的时候我只是一个人，前一分钟我还是很高兴的，想着美好的事情，后一分钟我就彻底的疯了，就要怒，所有的人都看的出来，他们不会安慰我，因为他们和我没有关系，我一边克制自己，一边渴望有发泄的渠道，一边不希望有人来理我，一边希望我的狂躁能引起别人的注意，我仿佛不会别的方式了。这就是绝望吗？
3、知道我抓狂的时候会怎么做吗？我会骑着自行车出去轧马路，毫无目的，我告诉别人我在做布朗运动，可是没有人知道布朗运动是什么东西，我的同学们，他们都忘了。每当这个时候，我会戴着我的眼镜，我今年买的太阳镜，我认为很好看，有人说我戴着它十足的流氓相。我骑着别人送给我的自行车，在银川的大街小巷穿行，好像很忙的样子，我会感觉饿，我会注意看路边的小饭馆，我可能去吃一碗米线，或者就来一碗拉面吧！我面无表情，死死的盯着自行车转动的前轮。这就是颓废吗？
4、为什么我就像个傻瓜，为什么我和周围格格不入，为什么和好的面团就一定要做成面条，我到底是玩玩而已还是真的投入了？为什么在生命的第二个本命年我还在自问自答？ 为什么我的脑子里总是这些狗屁不通？我认为自己是非常特别的男人，这是顺其自然和不幸的。有人说我说话就像是在梦呓，我知道特别是这篇，十足就是梦呓。我的精神状态呢？
5、四月是最残忍的一季。——《荒原》艾略特
6、这是我一生最美好的时刻，我站在那一个门槛上，从此我将和永恒连结在一起······因为确确实实地知道我已经胜利，所以那些燃烧的字句在我眼前出现，在我耳中轰鸣······ ——王小波
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